свечи... горящие свечи стоят на полу рядом с кроватью... много свечей... за окном темнота и лишь несколько бледных звёздочек освещают холодное чёрное небо... фонари потухли, окна соседних домов все давно потухли, весь мир вокруг спит... только я не сплю... сижу на краешке кровати и смотрю на огонь... предметы вокруг все окутаны теплом и мягким светом огня... причудливые тени на стенах и потолке... в моей голове какая-то противная вязкая пустота... и немного тупой боли... мысли... они выныривают из этой пустоты, окутывают, поглощают всё вокруг... а потом выходят наружу и вместе с лёгким дымом и ароматом воска от свечей поднимаются под потолок и медленно растворяются там... вокруг тишина... весь мир погрузился в сон... тишину в этой комнате разбивают звуки моего неровного дыхания... и тихие, едва уловимые всхлипывания... по моим щекам бесшумно катятся горькие слёзы... первая, вторая, третья... и так до бесконечности... или нет... нельзя плакать вечно... а может и можно... я пока не уверена... точно я знаю только одно- плакать можно не только глазами... плакать может душа, плакать может сердце, плакать может разум... страшнее всего когда это всё плачет одновременно...
Зачем? , - тихо шепчут мои губы. Наверное, я сейчас не знаю ответа на этот вопрос. Наверное, я никогда и не узнаю.
четыре, пять, шесть... считаю свои слезинки... семь, восемь, девять... смотрю только на огонь свечей... не хочу смотреть вокруг...десять, одиннадцать, двенадцать...
Просто безнадёжная любовь.
Потому что действительно Любишь, но при этом прекрасно осознаёшь что вместе вы не будете никогда... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать... никогда... какое противное слово... н и к о г д а... пробую это слово на вкус... у него очень горький вкус... вкус слёз и боли... шестнадцать, семнадцать, восемнадцать... а какой вкус у любви, интересно? Любовь... л ю б л ю... снова пробую слово на вкус... солоноватый привкус счастья и приторно-сладкий привкус нежности сливаются воедино... девятнадцать, двадцать... а бывает ли любовь без боли? Нет, не бывает. Какой бы сильной, взаимной, не взаимной, страстной, нежной... в общем какой бы любовь не была, она не может быть без боли. И пусть моя боль гораздо сильнее, чем могла бы быть, но... она есть... и любовь есть... а это значит, что я ещё живу... двадцать один, двадцать два, двадцать три... но иногда не хочется жить... или точнее ТАК жить не хочется... двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть... свечи догорают... давно я так сижу... двадцать семь, двадцать восемь... двадцать девять, тридцать... ... порыв.
Стираю слёзы с глаз. Встаю с кровати.Порыв.перевожу взгляд в зеркало. Пустой взгляд, бледное лицо, чёрные разводы туши по всему лицу. Во что я превратилась?Во всём этом виновата только я сама. Медленно опускаюсь на колени.
Тушу свечи. Поднимаюсь с колен, подхожу к кровати, опускаюсь на неё. Пора начинать новый подсчёт. Один, два, три, четыре, пять... сил больше нет сдерживаться... ложусь, утыкаюсь носом в подушку и даю волю чувствам... подушка поглотит звуки моих рыданий... эта ночь моя и только моя... сегодня я выпущу эту боль... а что будет завтра? Завтра будет, а это уже главное.