Состояние полного физического удовлетворения и полного не удовлетворения морального... хожу по стенам и силой мысли пытаюсь нагреть давно остывший кофе...

---

вернуться в начало...

http://www.diary.ru/~musenok/- то с чего начался мое знакомство с diary - жаль... что все так... жаль... и почему-то хочется плакать... а тогда не хотелось... тогда понимала... а что сейчас...что изменилось?...

@музыка: PLASEBO

@настроение: ...

---

нескольно минут НАШЕЙ жизни в моей интерпритации

звонок на мобильник...

— Да

— Можно я приеду?

— Конечно...

— Буду через 10 минут...

Моя улыбка... мог бы не спрашивать, раз через десять мину уже будет здесь





звонок в домофон... он... заходит... раздевается...

— Привет!- долгий поцелуй

— Привет, маленькая...Мне так плохо!- еще один...

— Что случилось?

— Не хочу рассказывать...

— Не нужно... - нежный поцелуй...

— Я так рад, что ты понимаешь... я останусь у вас сегодня? Ужасно не хочется домой...

— Глупый вопрос...- улыбка,- а мы собираемся фильм смотреть "Вечное сияние чистого разума"...

— Говорят суперский- еще один поцелуй...



минут десять фильма...



звонок телефона... мама... ухожу в другую комнату разговаривать... минут десять...звонит его сотовый... разговаривает с кем-то...заходит... садится рядом...

— Мне нужно ехать... прости...- шепотом на ухо.

— Мама ладненько, все пока!!! Всем приветы передавай!- кладу трубку,- Что случилось?

— Непредвиденные обстоятельства— улыбка... грустная...- домой срочно нужно...

— Ладно, я провожу...

поцелуй... и еще один...

уже в дверях:

— До четверга!- блин и что могло случится... такие грустные у него глаза...- маленькая не расстраивайся!

— Да, я не растраиваюсь...все будет хорошо, я тебе обещаю...— благодарный взгляд.



Прощальный поцелуй... ушел...





Вот и что думать после этого... переживаю... глупо...

---

Что с того, что мир не вечен?

что с того, что мир не вечен?

мы лишь цветы и только.

и все, что мы сделали здесь - только танец; все, что мы знаем, как песня.

и каждый наш шаг, и каждый наш жест - то, что мы есть.

а вовсе не то, что мы думать и знать о себе привыкли.

наше прошлое ничего не стоит и не значит, если мы не поняли зачем и почему и не научились быть больше, чем все, что мы знаем о себе.

...познай себя...

... так что же такое ненависть?...

---

и все-таки она бывает ну очень хорошей... моя Настена... подарила мне сегодня диск Apocaliptika... даже 2!!! Сижу и наслаждаюсь... муррр... и пусть соседи сходят с ума, иногда это даже полезно...

... не замечай стук сердца... он так не на долго...

@музыка: Apocaliptica

@настроение: муррр... вот именно такое...

---

мое запланированное заболевание в простонародье называемое воспалением хитрости с треском провалилось... так как на его место встало гораздо менее приятное и более болезненное... в простанародье называемое критическими днями...



наглоталась таблеток теперь нахожусь в состояни полу-анабиоза... ну нельзя же так себя травить!!! ... приходится...



ладно это не важно... важно что я в конечном итоге все равно не пошла на лекции (УРЯ...) вот такая вот я прогульщица... выговор мне со всеми вытекающими последствиями (кг мороженного подойдет...

...жизнь не ьак проста как кажется...

---

выходной среди недели это классно!!! можно поваляться в кровати... никуда не нужно бежать... МУР... кайф... сижу пью чай с сухарями... и добиваю оставшихся дома соседей громкостью и тяжестью музыкального сопровождения...



милый мой сегодня первый день на новую работу пошел... уже доложил как там скучно и все такое... а мне вот теперь тоже скучно... видется будем раз в неделю!!! Это не честно... не справедливо и вообще!!!



а еще я фотку сменила...



нужно поделать что-нить общественно полезное...хм... есть что-ли приготовить хм... и в квартире убрать... ( хе-хе мечтать не вредно... у меня же ВЫХОДНОЙ!!!) да... похоже у меня начинается раздвоение личности!!! нужно это дело устранять... придется идти готовить есть...



все ушла...





ну очень мне нравится эта картинка!!!

---

вчера была такая погода!!! гуляла по району и чувствовала СВОБОДУ!!! хотелось чтобы вечер не заканчивался никогда... но он как всегда убежал от меня... подлый!!! Я бы расстроилась, но меня успокоила темнота... ласкала чувства... успокаивала так невозможно натянутые нервы... и звезды следили за мнои со своей недосягаемой высоты, посылая легкий ветерок играть с моими волосами...

все это было ТАК прекравсно...

а потом ЕГО слова заставляли выбрасывать в атмосверу невероятно большое, явно превышающее норму, колиество любви и нежности... как все-таки иногда быват хорош мир!!! и пусть он всегда готов разбить мне сердце... это не страшно... ведь у уже мертвого сердца будет вчерашний вечер, а значит...

ему есть за что умереть...

---

!!!СТРАШНО!!!

Страшно, когда главный человек в твоей жизни пишет тебе мысли о собственной смерти... я только начала расставлять в своей душе все по местам... все так как хотелось давно, но давно не получалось... и вот опять одна большая куча!!! Опять сомнения, неведение и... страх... твердая липкая стена...



ведь я не спала еще, когда она мне это писала...ведь я могла помоч... могла сказать что-то важное для нее... что-то главное, но не сказала. когда теперь смогу???

...слезы... не покажу... но душа плачет...

---

у меня все хорошо...



я кажется влюбилась...



я знаю кто я...

---

кому надо, налетай.

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем diary такую же запись и предоставить всем желающим узнать от вас всю страшную правду о себе.

---

Надежда...

Боюсь сглазить, но мне на самом деле хочется, чтобы на этот раз все было хорошо… может это и правда судьба??? Слишком длинная цепочка совпадений привела меня к нему… но ведь совпадений не бывает.



Мне приятно с ним говорить… он не отводит глаза и от этого кажется, что всегда искренен… мне приятно проводить с ним время… мне нравится в нем практически все, но пока я не могу позволить себе в него влюбиться, у него слишком много таких как я и один вечер еще ничего не значит… но как хочется, чтобы значил… так хочется, чтобы он ан самом деле был искренен...

...чтоб ты могла разбить мое нежное сердце...

скованная надеждой

---

Солнце...

проснулась сегодня в восемь часов, от того, что в глаза било солнце...



сижу и не знаю радоваться или нет...

---

суббота, 5 февраля 2005 г. 22:45

>

>Привет, котик!!!

>

>Знаешь, это первый раз, когда я не плачу при расставании. Наверно, разучилась. Мне будет тебя не хватать. Но скучать не буду. Я надеюсь. Просто мне будет не хватать твоих глаз, голоса, да и всего остального. Если бы я умела любить+ и была бы мужского пола (хотя это не обязательно, совсем даже не обязательно) я бы сказала, что люблю тебя. Не знаю, когда у меня спрашивают, есть или была ли у тебя лучшая подруга, я говорю - нет. Нет, ты мне не лучшая подруга, да и не подруга вовсе, просто ты часть меня. По крайней мере, когда ты рядом, я чувствую себя, ну, не счастливой, а цельной, что ли. В общем, мне хорошо.

>Если бы я умела любить+ я бы сказала, что люблю тебя+

>Спасибо, что ты есть в моей жизни. Вот и все, что я хотела тебе сказать+

>

>

>Ну, а теперь хватит, а то кто его знает, что я могу еще написать. Дебильно прошла эта встреча. Какие-то они все тупые, не живые, как замороженные. В них нет жизни, в них нет света, как это все грязно+ я думала, все будет по другому. Просто сядем, посидим, поговорим, спросим, как у кого дела, забудем все эти детские бессмысленные обиды-необиды, хер поймешь что. Так нет же сидят, бляди, столько не ведется, и никто даже просто не улыбнулся, открыто, естественно. Все сидят занавешенные непробиваемой бесчувственностью, ненавистью, какие-то старые, дряхлые морально. И в обще, такое ощущение, что мы просто пришли на субботник, и виделись последний раз только вчера-позавчера. Аж трясти начинает, когда вспоминаю+ а еще З.А.: "Сучки такие". А мне по х**, я ведь "люблю животных и музыку", так что же она от меня еще ждала??? Огромный поток негативной энергии+ ненависть+ столько ненависти за пол часа!!!

>В общем, хватит на сегодня, надо еще реферат готовить.

>Я хотела с тобой поговорить, но не получилось, вообще я не знаю, как ты отреагируешь, но это в другой раз.

>Мне не хватает твоих глаз, света, который они излучают, хочу тебя видеть+ хочу просто обнять и помолчать+

>Только сейчас поняла, сколького я тебе так и не рассказала. К сожалению+

>

>Твоя Сашка+

>

>Тот же день, 23:42

>Представь, дописала я тебе, меня что-то трясет, трясет, вроде бы не замерзла, а меня трясет, оделась теплее, трясет. Мама сказала мне умыться святой водой, сразу перестало трясти. Видимо ненависть других не прошла мимо. Причем, это не впервые.



>12.02.2005

>

>ну вот думаю, не буду перечитывать, просто отправлю. Как доехала? Как учеба? И вообще как дела?





пребываю в шоке... никогда не думала, что мне могут такое написать... кому угодно, но МНЕ!!! прочитала только сегодня... стыдно и обидно одновременно... СТРАННО!!!

---

Еще одно и , наверное, последнее письмо себе.

Мама прислала деньги. Завтра сниму их и куплю карточку на нет… не знаю улучшиться ли от этого моя жизнь, но мне определенно это нужно. Хочу на дневник… ХОЧУ!!! Хочу поговорить с Ришей!!! Много чего хочу!!!

Завтра приедет Петя. Посмотрю на его поведение и подумаю… ведь надо же хоть о чем-то думать, а то совсем жить не интересно стало… не парюсь, не страдаю…

Поговорили недавно с Настей о многих вещах, не принесло ожидаемого результата… я не получила моральной удовлетворенности… вообще мне трудно с ней разговаривать, а может это и не нужно… может это правильно жить с человеком которого абсолютно не понимает тебя, но думает, что понимает… да и вообще хрена я парюсь по этому поводу!!! Это же пустяк!!!

02,03,05, 21,54

---

еще одно письмо себе

Ну вот опять некому рассказать о том что мучает и гложет… не хватает дневника и людей… хотя нет, люди это последнее что мне сейчас нужно… хочется сидеть тупо уставившись в монитор и наблюдать за чужой жизнью… только сейчас поняла, насколько жизнь и проблемы других людей помогают уйти от своих жизни и проблем… а еще комментирую… даю советы людям, которым это абсолютно не нужно… им не нужна я, как человек, им не нужна я даже как символ… буква… знак… им ВООБЩЕ не нужна я…У них таких по пятьдесят человек… может быть... только может быть им нужны мои проблемы... так зачем же я это делаю?.. ответ на ум сразу не приходит… хотя на эту тему рассуждать пока не хочется… ведь сегодня у меня совсем другая цель… если это вообще можно так назвать… НЕЛЬЗЯ… ну вот и доразмышлялась…

Ладно все это не смертельно… и наверное это хорошо… по крайней мере я узнаю что будет завтра… может действительно случится что-нибудь интересное…

Теперь непосредственно к теме… сегодня, как ни странно меня ничего не бесит… так… только раздражает немного… приходил Петя. Пообщались… как ни странно, но нашли несколько тем для разговора… сама не понимаю почему меня к нему так тянет… а может совсем и не тянет.. просто мне нужен еще один предмет для обожания и страдания… потому что Максим на эту роль вообще уже не тянет… ( я бы про него даже и не вспомнила, если бы с Машкой не разговаривала сегодня… она сказала, что он собирается мне позвонить, что он влюблен и хочет идти вперед… на что я ответила, что не уверена нужно ли мне это сейчас… и действительно… нужно ли??? И вообще нужно ли было??? Я абсолютно перестала понимать свое отношение к противоположному полу.. это нечто странное… я наверное сама выдумываю их симпатию к себе, сама даю себе надежду, сама влюбляюсь, а потом сама страдаю, от того что все мужики козлы…) отвлеклась… чего парюсь?? Все равно он не позвонил… может только пока, а может уже…

Страдаю от одиночества, хоть я и не одна…

А еще у Насти сегодня был приступ жаления себя.. она проревела весь вечер закрывшись в комнате… я не знаю достоверно о причине, но думаю, что все из-за того, что ее никто не любит и что Петя сегодня со мной общался больше чем с ней… типа он на меня больше внимания обращает… мне конечно хотелось бы, чтобы это было так, но я не думаю, что это правда… несколько взглядов я на себе ловила, но не больше того… в этом взгляде я даже не знаю что читалось и читалось ли что-нибудь вообще… но они мне нравятся… мне вообще нравится, что он смотрит в глаза… и говорит откровенно, по крайней мере мне так кажется… наверное я глупая…

Сижу и надеюсь, что мне кто-нибудь позвонит… надо же позвонил… парень вчера с ним пообщались… он какой-то странный, и как мне кажется тупой… может я и не права… сделал один гудок и сбросил… не хочу с ним общаться… просто не хочу…

Так вот хочу чтобы мне кто-то позвонил просто потому, что ему хочется пообщаться… именно со мной… мысль закончилась… 22,02,2005, 20,37

---

письмо себе

В отсутствии интернета и человека с которым можно поделиться писала себе письма



Не знаю зачем все это печатаю, просто не могу держать в себе, а поделиться не с кем. Мне надоело так жить… меня раздражает Настя с каждым днем все больше и больше. Теперь я понимаю свою маму… для меня Настя то же самое, чем я была для мамы весь прошлый год, да что там всю жизнь… Хотела написать письмо маме и там все ей рассказать, но зная свой характер и часто меняющиеся мнения, думаю, что этого делать не стоит… к тому же мама врят ли поймет… мы ведь так и не стали близки настолько, чтобы я рассказывала ей все свои секреты…. Да плюс ко всему у меня еще и денег на нет нет…Поэтому пишу письмо самой себе…

Сейчас у меня ужасное настроение… скорее всего у меня пмс ( хотя это не скорее всего, это факт). Но все усугубляется тем что меня гложет обида на Настю… точнее это не обида… это злость и раздражение… Меня достала ее несамостоятельность!!!! Недавно выгребла все на кухне, в то время, когда она сидела рядом и смотрела на все это… на следующий день я мыла холодильник, а она проспала до трех часов!!! ( я как раз успела закончить!!!)… потом я намекнула ей, что нужно убраться в комнате, она поддержала меня, однако делать ничего не стала… я подождала три дня, а сегодня не выдержала и убралась сама… а она в это время сидела кушала, а потом СМОТРЕЛА КИНО!!! Блин как меня это бесит!!! Я просто не могу!!! Она НИЧЕГО не может сделать сама… НИЧЕГО!!! Я еще все время говорит мне, что она самостоятельный ребенок!!! Ха ха ха… противно… она сама даже не может стиральную машинку автомат включить… УЖАС!!! Я в шоке… и с этим человеком мне предстоит жить еще как минимум пол года!!! Я не выживу!!! Единственное что радует, так это то, что она раз в неделю может решиться помыть посуду!!!

Еще меня клинит ее плаксивость!!! Она плачет по каждому поводу… и без повода!!! Бесит!!! Постоянно на что-то жалуется: я так устала, у меня ножка болит… я пальчик поцарапала!!! Неженка-белоручка!!! Ууууууууууу !!! хочется высказать все в лицо, но не могу… она сразу расскажет все маме, та позвонит мне и скажет, что это она нашла квартиру и если меня что-то не устраивает, то я могу катиться отсюда куда подальше!!! А мне не куда катиться… была бы давно укатилась… вместе с вещами!!!

Еще плюс ко всему меня бесит полное отсутствие денег!!! Мне нужно платить за квартиру, а не чем!!! Хорошо хоть карточку проездную купила, а жратвы, что из дома привезла хватит на месяц, иначе я бы подохла… Хорошо, что Светик согласна одолжить мне 2500, я хоть за квартиру заплачу, а то меня чего доброго выпрут от сюда!!! Она обещала в воскрксенье привезти деньги… у нас вроде бы наладились отношения (правда говорят, чем дальше, тем роднее) … она поругалась с Олей, хотя мне кажется, что это не на долго!!! Но зато пока ее никто против меня не настраиывает!!! Она позавчера приезжала в гости хорошо поговорили… у нее своих проблем до кучи!!! Ее недавно ограбили и чуть не изнасиловали… она рассталась с Деном, хотя… а было ли у них вообще что-то серьезное??? Мое мнение, что не было.. хотя каждый человек воспринимает произошедшее по разному… Плюс ко всему она еще и с отцом поругалась… все таки что за отцы у нас… БАБЫ!!1 и это меня тоже бесит!!!

В общем поводов для расстройства предостаточно… надеюсь не поймать серьезный депресняк. А то вообще сдвинусь… и тогда я за себя не отвечаю… 21,02,2005, 21,40

---

Как часто люди делают то о чем потом жалеют... не просто жалеют, а кусаю локти от злости и обиды... но прошлого не вернуть...



Сегодня целый час болтала со Стасом по телефону... ни о чем... но все равно приятно... говорили друг другу то, что недосказали когда-то давно... в другой жизни... когда все было намного проще и реальнее... а сейчас... сейчас я глотаю воздух при одном воспоминании о том что я потеряла... точнее о том что я нашла, но слишком поздно...

@музыка: Враги - Депрессия

@настроение: настроение...

---

у меня сплошное дежа вю...

---

на улице мороз и небо такое звездное... я давно такого не видела... в Питере такого не бывает... необычайно притягивающая красота маленьких светлых точек на бесконечном черном покрывале ...хочетя смотреть не отрывая глаз от самой бледной (почти уже потухшей, а может только зарождающейся) звезды... и мечать... мечтать о чем-то несбыточном и нереальном... о любви о понимании о ЖИЗНИ...

а на улице мороз тишина и звездное небо...

обещающее все и не дающее ничего, кроме надежды...